chienge1247 发表于 2013-5-26 17:34 只看TA 1楼 |
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[八卦] 小笑話50則 1 “我一朋友啊,眼睛特别小。”“有多小?” “小的眼里揉不进沙子。” 2 和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。 老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……” 3 寒冬看到一女好友抱着一狗上街,问:“上街带狗干嘛?不累啊?” 该女回答说:“不累,可以暖手。” 4 我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。 联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊! 5 早上在馄饨店吃早点,看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋,手拿两个烧饼…… 只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼:“老板我的大碗馄饨咋还不上?” 6 一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。 第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?” 7 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!” 8 “叩见陛下,微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。” “呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。” 9 “佛祖座下有多少罗汉?” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么?” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么?!” 10 一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?” 老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。” 11 妈妈:“女儿,你现在谈的对象是卖保险的吧。” 女儿:“你怎么知道的。” 妈妈哼了一声,道:“打了将近半个小时的电话,说了五次:‘一定能让您终生受益。’,不是卖保险的是干啥?” 12 女儿:妈妈我想买车。 妻子:坐公交不是挺好的吗,方便又安全。 女儿:可是天天挤公交,你不心疼啊。 妻子:你不能买车,你开车别人太危险。 13 陪小朋友在游乐场玩,听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子:“儿子!咱连动车、地铁都坐过了,还怕坐这过山车啊!上!” 14 数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟! 男:你太夸张了! 女:我说的八九不离十! 15 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。 16 几个同学一块去拉面馆,人挺多。 因为下午有活动,一同学便不耐烦地喊道:“老板你快点拉,拉完我们快点吃,都还有事呢!” 17 一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说:“你怎么睡着了?” 他:“唱歌没意思,睡一会。” 我:“这么吵你也能睡着啊?” 他说:“你以为我四年大学是白上的吗……” 18 麦当娜说:“奥巴马当选她就全裸。” 你觉得她想帮谁? 19 2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。 普京说:“老了,都记不清现在咱俩谁是总统了。” 梅德韦杰夫:“现在您是啊!” 普京:“哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!” “好,”梅德韦杰夫转身嘟囔说:“拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒……” 20 美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。 特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加? 特工大惊,不知道破绽在哪里。 此人说:我们俄罗斯没有黑人。 21 本人是大专,专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?” 我随口说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。” 22 问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?” 答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。 大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。” 23 我问同学:“你说,你为啥要在国庆节扎堆办喜酒?” 老同学认真地说:“国庆节结婚好啊,七天长假大家都有空,熟的不熟的到处发喜帖,不就可以多赚点儿嘛!” 24 一哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。 正好移动店搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。 然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了…… 25 某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。” 小华正巧放学路过,很高兴。她对营业员说:“你们想的真周到。” 营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。” 26 医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好… 所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧? 27 打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。 接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?” 一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?” 28 老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?” 学生:“老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了……原来兽医也是人!” 29 几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口。 老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!” 一学生回答:“不是欺生,是蚊子最近口味变了,它们流行吃西餐了。” 30 小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里,中午,鲤鱼妈妈要午休,小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。 妈妈被吵得无法入睡,怒道:“安静点儿,要不你到外面玩去。” 31 蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。” 32 小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?” 蛇爸爸说:“你问这做什么?” 小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。” 33 小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。 小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?” 妈妈:“宝贝小心射象头!” 34 毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。 驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。 35 刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。 36 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 37 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。 38 刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了!”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?! 39 去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊…… 40 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 41 一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!” 42 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” 43 中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。 44 丈夫上班前,妻子对他说:“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。” 丈夫用手一提就出门了。路上,丈夫吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位男子把那双皮鞋看了半天,然后自言自语地嘀咕:“对呀,如果不想让妻子乱跑,这个办法最有效。” 45 小明好奇地问:“爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?” 爷爷无奈地说:“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……” 46 一老汉过九十大寿,一位亲戚对老汉说道:“真希望我还能来参加你的百岁大寿。” 老汉说到:“我相信你一定能的。” 47 女儿:“我爸最疼我了,在我记忆中他从来没打过我。” 父亲:“我以前很凶,小孩不听话就打,直到有一次把闺女打失忆了……” 48 九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?” 49 “国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 国师:“陛下,这说明您没拿稳。” 50 白蛇与许仙新婚之夜。 白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。 许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。 |
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