1、一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？”
“咳，别提了！我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：‘请留意，现在关门。下一站是人民广场。’”
评论：看来这哥们都喝的找不到家啦，不过不知道是怎么回家的。
2、法官与证人
法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’
证人：‘是，我懂了。’
法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’
证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’
评论：这个证人真是会活学活用啊，看来是问不出什么来啦。
3、强盗报案自首
某夜。110的值班警察接到一个报案电话，电话里有一个男人高喊快来救命啦，快来救命啦，并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。
值班警察问道：“你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？”
“我就是那个强盗！”
评论：看来这个老处女不是一般的饥渴啊。
4、提高女兵士气
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？
如何让她们勇于搏杀？我有一点建议,就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
评论：看来这个教官非常的狠啊，不过敌人要倒霉啦。
5、开车
一司机酒后驾车，车上坐着一对夫妻。司机把车开得飞快，然后停车时说：“你们好大胆呀，我把车开得这么快你们也不叫。”
男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。”
评论：看来这个男人在老婆飞出去时吓傻啦。
6、随便发
编辑：先生，你的这篇作品写得太松散了。
作者：若按散文发，我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就请按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就请按童话发，我不介意。
编辑：说实在的，没有一点新意。
作者：是吗？那就请按古文发。
评论：作者也太个性了，不过看来不管作者说什么编辑都不会给他发了。
7、自己的东西
一日，某男尿急，便在墙根处解决，不巧被一街委管事老头发现，气匆匆走过来，嘴里喊到：“随地大小便，罚款！”
男人不紧不慢的说：“谁随地大小便了？”
老头：“那你刚才在干什么？”
男人：“自己的东西，掏出来看看不行啊？”
评论：这个男人反映挺快的吗，不过看看就好不要出水好啊。
8、最短的黄段子
某办公室一女同事缠着一男同事让他讲一个最短的黄段子,男同事思索了一下,说:"我是锄禾,你是当午......"
评论：不知想到了没有“锄禾日当午”
9、新来的空姐
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”
女主管训道：“记着，小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
评论：不过如果像这样的空姐多一些的话我会去常坐飞机的，还每次都晕机。
10、解雇的理由
小张被老板解雇了，小王问他为什么？？
答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
评论：看来要替这个老板可惜了，以后还是找女员工吧。
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