标题:
[短篇]
笑话100则
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作者:
隋炀帝
时间:
2024-7-31 16:14
标题:
笑话100则
1、晚上热得难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工……”
2、一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。
老公说:不买,太贵了!
我又回答:不贵呀!才30块!
老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!
3、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”
4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你这胖样子,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。
5、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”
6、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!
7、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”
答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公:“你特么真疼我!”
8、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”
我:“可以啊。”
老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”
我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
9、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”
我回:“废话,肯定是男人手里。”
老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”
给女人讲真理,那你等着光棍吧!
10、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”
11、爷爷去医院做体检,医生检查完后跟他说:“对不起,经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”
爷爷答:“这我早就知道,我来检查不是想知道哪儿有病,而是想知道我还有哪些地方没病”
医生听后为难地说:“这我就无能为力了,我们只看有病的,没病的我们看不了。”
12、某男怕打针,看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去,就连忙用另一只手去阻拦:“算了,我今天就只打一针。”
护士小姐笑笑说:“你放心,这第二针是免费的。”
13、开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医生:啥时候能出院?
医生说:急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!
我很平静地说:大夫,我就是对方!
医生满脸黑线头。。。。。。
14、病人:医生,我耳朵痛!
公元前1800的医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!
公元900年的医生:别再吃那种草根,你这是中了邪,我给你驱驱邪,不久你的病就好了。
公元1650的医生:驱邪?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!
公元1960年的医生:什么药水?别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!
公元1995年的医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来,试试科技新成果抗生素
公元2011年的医生:抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。
15、“大夫,我得了什么病?”
“不妙啊,老爷子,看来得把您的肺切除! ”
“切什么肺啊!我的肺一向是好好的! ”
“对,您的肺现在是好好的,不过,您的肝现在没地方搁……”
16、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说:“谢谢,为什么呢?”
病人:“你看上去和我们的样子差不多。”
17、医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗户打开?”
病人:“有。” .
医生:“那么你的气喘完全不见了吧?”
病人:“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”
18、某人因左胸部疼痛辗转几家医院,做了不少检查,但诊断仍不明确。
医生最后说:“你这个病是肋间神经玻”
此人一听,脸色大变,问道:“确定吗?”
医生:“确定”
然后低声说:“大夫,拜托你帮我保密,千万别让别人知道我这神经病啊! ”
19、患者:“大夫请问减肥有何良方?”
大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”
患者:“何时这样锻炼?”
大夫:“有人请客的时候”
20、医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说:“医生 ,一点不错,你使我的叔叔一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!”
21、儿子放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
22、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着:好球!
23、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
24、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固...
25、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
26、考试结束后,
A同学:“考得如何?”
B同学:“一团糟。”
A同学:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B同学:“踢球有人配合呀。”
27、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
28、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
29、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
30、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
31、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?
老师:吹了。
小明:进展的这么快啊!
老师:滚。
32、老师问小明,鸭子怎么叫的?
小明:嘎嘎嘎~
那狗呢?
小明:汪汪汪~
那鸡呢?
小明:嗯嗯~啊~嗯~
老师:滚出去!
33、老师:哪四个字最能形容一个人丑。
小明:有点像你!
老师:滚滚滚,马上滚!
34、小明:老师我能问你个问题吗?
老师:问吧!
小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?
老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。
小明:不是,因为我买了包白砂糖!
老师:滚出去!
35、上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章。”
36、“老师,您为什么要用三副眼镜?”
“哦,一副是远视,一副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。 ”
37、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!”
老师:“混蛋,你竟然把剩下的果实带给老师吃!”
38、本人大学新生,扣扣上问老师:“老师,大学生活好吗?”
老师:“好啊。”
我:“有多好?”
老师:“私聊”
39、晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。
突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。
接着,他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班
40、物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好!
语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?
英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行!
数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!
班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?
老师们,咱别闹了行吗?
41、一上班族嗜赌如命,欠下好几万高利贷。
债主抓到他,狠狠地教训了一顿说:“没钱还,就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”
上班族大惊:“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”
42、因为输入法的缘故,我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人,正在万念俱焚 的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼,顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
43、一男子由于个子矮,始终找不到工作!
某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”
老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”
男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”
44、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。
男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什 么没挨罚?”
“我睡过头儿了。”女职员答。
45、 同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。
同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A:你看你一上午都没去洗手间。
B:你怎么知道我没去洗手间?
A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。
46、有个同事很瘦,排骨中的精排骨......他特别喜欢健身,几乎每天去!
有一天,办公室一起聊天,
就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”
办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。。。
47、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!
48、公司有个MM叫沈怡,上班第一天,经理拿着沈怡的简历表问她:你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答说:都可以!
经理想了想问:你还有别的名字吗?
49、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,
这同事突然:“哈哈哈!”
我:“你笑什么?”
他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有两2B。”
50、同事A:干什么呢,坐这半天没说话了。
同事B:玩深沉呢。
同事A:人家玩深沉得长得帅,就他顶多是发呆。
同事C:你俩特么能不能小点声说话,我都快睡着了。
51、我看了一篇文章,说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、傻傻的学生。这是为了鼓舞实验室的士气,好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室,没有发现任何一个同学符合这种描述。
52、小鱼问大鱼:你~~喜~~欢~~吃~~什~~么~~样~~的~~小鱼~~呀~~? 大鱼说:我喜欢吃说话慢的小鱼。 小鱼说:哦酱紫我造啦。
53、去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙地说:再晚点,我就下班了。
54、甲:“小赵,借我点钱吧。” 乙:“我得和我老婆商量。” 甲:“你不是没有老婆吗?” 乙:“对呀,所以没得商量。”
55、心理学上有潜意识激励的说法,例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒!”一段时间后......那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
56、A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B:......
57、今天,认识了一位很有名的老中医,与之闲聊。当听到我的职业之后,他建议我:“做你们这一行,夏天应该少开车,多坐公交或者步行,少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,多运动,不要在外面吃饭,特别是海鲜。”我点了点头,老中医接着说:毕竟,你这行挣得太少了,省点是点。
58、明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作。 这就是明明和我的区别。
59、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。 总的来说就是:Fine,thanks,and you.
60、高中开学第一天,班主任说:把你们曾经获得的成就,或是觉得自己出色的地方都写在纸上交上来。我想,难道是班主任想尽早了解一下大家的能力,方便日后工作吗?然而我的人生十分平庸,没什么成就,就是喜欢思考。所以我写上了“有脑子”,然后交了上去。身边的人都好厉害啊,一张纸片写得满满当当,我不禁充满了敬佩。谁知,收齐了全班的小纸片后,班主任说:“新的学校新的开始,你们的成就我都不会去看,现在就都扔掉了,你们要把这些成就都扔掉,当作你没有这些东西来学习。”从此班主任预言家的身份坐实。
61、男子献血后问:“请问我的血是温热的吗?”护士点头称是。男子说:“开一张证明给我好吗?”护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物,我要向她证明,我不是!”
62、校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
63、女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁”
64、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆,整天缠着让我给他介绍个,于是我就把我的同事介绍给他见面,两人去饭店吃饭,就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适,我问起缘故,她给我讲,两人去吃饭,哥们看了许久菜单点了一个土豆丝,于是她说够吃吗?于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
65、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机,随即兴奋的拨通女朋友电话,还没开口说话,女友那头一开口就喊老公,好纳闷啊,她怎么知道是我打的啊!
66、昨晚带表侄女去看电影,看到一半,突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的,赶紧从后门走,人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。 c来了,表侄女紧张的站起来拉了我一把,然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了?
67、这天炒勺和饭勺聊天,饭勺问炒勺:“炒姐,最近恋爱如何?”炒勺回答道:“唉,我不太放心我男友!你知道的,因为他是帅锅啊!”饭勺听了骄傲的说:“哈!我男友特让我放心!因为他是:(砂)傻锅啊!
68、今天跟男神一起吃饭时,我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊!他说:“不会啊!你哪里是女汉子了,我觉得你很可爱!”我说:“我就是女汉子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神说:“好啊,你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说:“好啊!!”然后我赢了,他默默收拾餐盘走了。
69、以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我,便打电话问我在哪,回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
70、俩男女逛街,一震凉风吹过,女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉,我是不是心脏有问题?男将自己围巾取下,帮女围上,并柔柔的说:小傻瓜,别担心,心凉是因为胸口没有脂肪保护!
71、我一同事,我们都是睡一宿舍嘛,中午他出去上厕所,没带纸,手机又停机了。我们在宿舍睡觉,都以为他出去玩了,一觉醒来,我去上厕所,这货竟然蹲在厕所三小时,我拿纸给他,他说风干了,干了……
72、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。 于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。
73、刚才生物课,一同学对老师说我要去厕所,老师说憋着,同学说憋不住了,老师说。憋到什么程度了,同学答曰,小荷才露尖尖角!
74、在公司有一女同事老欺负我,所以每到一个公共男厕所就在墙上写:招鸡,137********。后来看到她每天接到好多电话,心里暗爽,再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……
75、有一次在街上走,尿急,在胡同口想找一个厕所,一个人过来问:“先生,你需要什么?”我急忙说:“厕所,厕所。”他热情的说:“这有,这有。”在经厉了十万火急的七捌八捌之后,他把我带到一个买自行车锁的地方。
76、三个邮递员和三个工程师一起坐火车到同一个地方,邮递员买了三张票,而工程师只买了一张票。到检票的时候了,三个工程师挤在一个厕所里,检票的来了,说:“把票交出来!”于是其中的一个工程师从门缝里塞出一张票来。第二回坐火车时,邮递员买了一张票,工程师一张都没有买。到检票的时候,工程师到邮递员藏身的厕所前,说:“把票交出来!”邮递员便从门缝里塞出了一张票来。到真正检票的时候,邮递员没有票了,而工程师却交了票。
77、我喜欢了一个女生,为了弄清楚她是什么样的人,所以我关注了她的小号。然后被她发现,扇了我一巴掌,把我从厕所赶出来了
78、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把粑粑拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把粑粑弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把粑粑拉在天花板上的?”
79、一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗?没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了!
80、甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。
甲说:自从手机能打游戏,我一上厕所就能打一小时。
乙说:自从迷上了快乐麻花,我一看就是一小时。
丙说:说真话吧!我们都没有带纸!
81、眼镜蛇近视,和大象初次约会客套一番后,对着大象的鼻子说:“来就来呗,还牵头猪来,你太客气了!”
82、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿 吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
83、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧?鸭子大怒:妈的,算 计我?老子一出是布,他总是剪刀。
84、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
85、一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼说::死远点,我不和鸡-鸡长在脸上的东西讲话!
86、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
87、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
88、癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。
坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅......
最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”
89、有两条蛇遇到了一起.
其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
另一条蛇问:"你说这干啥."
那条蛇说:"我咬到了自己的舌头" 。
90、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不! 这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣的一脚踩上去:小子,你爹呢。
91、前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖”
92、报了禅修课
一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!
93、是亲生的吗
我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我…
94、我好像明白了什么
上果蔬店,看见一种畸形的黄瓜,问老板:“老板,这黄瓜怎么卖啊?”老板道:“五块一根!”我惊呆:“怎么那么贵,都说畸形的果子甜,这黄瓜一头大一头小,难道特别甜?”老板神秘一笑:“不清楚,没人吃过。”“那,呃...”我好像明白了什么!
95、咋就看上你闺女了呢
高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这,校长递给主任一根烟,又道:“你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?……”。
96、把我想成什么人了
秋老虎来了,还真是热啊,有一女同事央求来我家洗澡,我欣然应允,我听了一会有水声了,知道她洗上了。擦,把我想成什么人了,洗个澡还锁门。我一下急了,你锁我也锁,于是我把大门锁了。
97、你带的是狗牌
今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?”晕,我想了想,笑喷~
98、戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
99、怎么就能这么巧呢
上午帮人带班,遇到一个打嗝不止的病人,他坐在长椅上看电视,电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的,他转头问我:“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗?”
100、破窑出好货呀
朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固...
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