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| Lamort 发表于 2010-3-30 18:47 只看TA 1楼 |
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[笑话] 个人整理的18则笑话（比较多，慢慢看） 俗话说笑一笑，十年少，也许人生不如意十之八九，但是无论如何，希望坛子里的兄弟姐妹都能够拥有快乐，哪怕再不顺心，只要坚持，总能看见笑脸的。以下是本人整理的和Gay有关的笑话，申明，本人可不是Gay，有些不免会重复，但本帖的特色在于全，呵呵，一起看看吧。如果您笑了，记得给小弟一个红心啊！ 1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后， 我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶...” 2、一首长GAY，好摸胸，某日,阅兵. 来到一战士面前用手摸摸其胸膛,称赞到: "小伙子,胸肌挺发达嘛!有意思。" 只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵 。" 3、两GAY涉嫌拐买少男， 某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话： 甲GAY:"这个要如何处理?" 乙:"我们先把他杀了,再奸了他…" 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入, 只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,……… 4、洲航空有位员工姓Gay 根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时, 享受免费搭乘澳航的服务。 有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。 他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。 Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了, 他也就随便另外找个位置坐了下来。 意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞, 澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。 这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。 她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答： [呃...是的...我是Gay...」 空中小姐说：「抱歉我得通知您,您必须离开...」 坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释： 「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」 突然,另外一个男人也站起来,生气地说： 「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 远处又两个人发难：「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」 「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱... 事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。 我想那位真的gay一定很感动........ 5、男职员：老板，我们公司有gay。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 6、武汉大学一生物学的课堂中， 教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错， 你的意思是说精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？” “對！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个BOY又举手问： “那为什么它吃起来是酸的？” 教授回答：“如果吃的是自己的， 人都对自己的分泌物反映出酸的刺激” 那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀， 那为什么还是不甜？” 一阵死寂之后，全班爆笑， 而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么， 涨红了脸，拿起课本， 一句话也没说，走出了教室。 不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典： “它吃起来不是甜的， 那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖， 不是在后面的喉咙深处。” 7、一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说， 他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。 于是他就按着医生的指示， 脱了裤子弯下腰， 忍着痛让医生把药剂塞入后面。 “你必须每六个小时用一次药， 一个星期可以康复。”医生说。 那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面， 所以他让他老婆过来帮忙。 他老婆明白了用药的方法后， 男人脱下裤子弯下腰。 她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！”那男人大声骂起来。 “怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？” “没有”他回答到，“我刚刚想起来， 早上医生是两个手都放在我肩膀上的。” 8、熊爱上了兔子，约他去喝啤酒， 兔子喝醉了，熊趁机干了兔子一次。 过了几天，熊又叫兔子去喝酒，兔子说：“ 哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼…… 9、有一天,阎王审到了一位农夫, 他问农夫生前做过什麽善事. 农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」 阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙. 接著是一位渔夫.渔夫说: 「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」 阎王也给他一把金钥匙. 最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说: 「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」 阎王听了就给他一把银钥匙. BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说: 「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」 10、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。 他闯入了一个民宅寻找食物和钱， 却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。 然后他又将妻子捆绑在床上， 并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说： “听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。 他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人， 从他亲吻你脖子的样子就看得出来。 如果他要和你上床，千万不要抵抗， 不要抱怨，按他说的去做， 不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。 他一定非常危险，如果他发怒的话， 可能会将我们都杀了。 你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。 他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。 我告诉他在厕所里。 你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！ 11、某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙， 当流沙淹至他的膝盖时， 路人甲刚好 经过。 于是他便对路人甲说： 「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 路人甲：「我也不要什么， 你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「我平生最恨的就是同性恋， 你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了！又过了不久， 流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了 男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「呸！不要脸！你走！ 我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。 如果再没有人经过，他便会淹死！ 但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！ 他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ， 拜托你赶快拉我上来。」 路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！ 12、在英国一个小镇， 一个无家可归的孕妇昏倒在医院门前， 医生对她进行了抢救， 遗憾的是在生下一个男婴后孕妇不幸去世， 临终前她恳求医生一定要帮孩子找一个好人家， 医生想了一下终于答应了。 另一间手术室里一位神父正在进行腹部大肿瘤摘除手术， 于是医生就骗他就生了一个小孩， 神父高兴地说：“这真是上帝的赐予！“ 便把小孩抱回家扶养。 时间一晃二十年，婴儿已经长大成人， 神父却一病不起， 临终前对孩子说：“儿啊，我快要死了。 有件事你一定要知道，其实我不是你的父亲，我是你的妈妈，---- 你真正的父亲就是隔壁教区的神父， 这个秘密我埋藏了二十年，你要去找你的爸爸-----” 13、某君好赌。一天去郊县赌钱， 只剩了180来块钱，可打车回去要200。 他想到了以后再跟的哥说说， 可能就算了。结果车到了成都， 他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好， 就剩了180多，差你点，不好意思哈。 结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。 他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。 又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好， 赢了几千。走的时候还是回成都， 赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。 他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。 于是他做了一件。。。。 非常BT的事情 他先走到第一辆车跟前 他：去成都多少钱啊？ 的哥：200（这个是通价） 他：300你走不喃？ 的哥：走啊，300哪个不走哦 他：那你在半路要刹一脚哦！ 的哥：干啥子嘛？ 他：你要给我口交 的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ 把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车， 同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。 前面十多辆车都是这样说的， 最后到了骂他的的哥的车的时候 ， 他问：３００块钱你走成都不？ 的哥：要三，肯定要走撒！！ 他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。 跟那些的哥说：３００块钱，我走了！ 而且要好高兴的样子哦！ 的哥：这个简单撒！ 然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： ３００块钱，成都，我走了！ 14、怎么买的公鸡都是gay？ 一养鸡场的种公鸡有些老了， 场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”， 老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。 小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？” 老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。 至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。 这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼， 提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。 场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉， 怎么买的公鸡都是gay？打死四只了！” 15、一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。 医生：别误会，我在给他量体温。 G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。 医生马上拔出来了！ G一看到医生的JJ，吓得大叫：我靠 医生：当我开始做医生时，我就在JJ上文身了温度计的刻度。 16、难道你家没人喜欢女人 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ 男人：我是gay. 服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是gay. 服务生：....... 男人：更糟的是，我弟弟也是 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？ 男人：有！我妹. 17、1某男在酒吧认识一漂亮女子，当夜两人便一起回女子家中。 次日清晨某男醒来时发现床头上有一男子照片， 便问女子：那是你丈夫吗？ 答：不是。又问：那是你男朋友吗？ 答：不是。又问：那是谁？答：那是以前的我。 18、一牛仔在公共汽车上看到一漂亮修女便上前调戏， 修女不理他下了车。 牛仔甚觉无聊，这时公车司机便向他出主意， 说：你晚上去修道院扮成上帝他就会答应你的一切要求了。 牛仔依计行事，修女真答应了他的要求。 事毕牛仔心中有愧便对修女说：其实我是骗你的，我不是上帝， 我是今天公共汽车上的那个牛仔。 这时修女回头说：其实我也是骗你的，我不是那个修女，我是那个公车司机 |
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| woshirenzxg 发表于 2010-3-30 19:08 只看TA 3楼 |
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| 就是我也喜欢很黄很暴力的。DD发点那样的吧 |
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