| zxiaogui 发表于 2012-9-18 07:22 只看TA 1楼 |
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[八卦] 开好了房间，等你 1.我发：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后，她回：你在哪里开房？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：给老娘滚！2.我可以等 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？ 他说：我要吃荔枝。 典狱长说：这个季节没有拉！ 他说：我可以等。 3.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？ 旁人说：还在打！ 老翁叹道：可恶的希特勒！ 4.一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声…… 5.朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。 某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。 只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！” 6.一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员: “请问这是单卖的吗？” 店员:“不，这是希腊的。” 7.有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。 路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说： “对不起，新手上路，所以……” 路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。” 8.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿，你在干麻？都失火了还不出来！” 儿子回答：“我在穿袜子阿？” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子！” 过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊， “儿子阿，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面！” 儿子说：“我在脱袜子阿？” 9.马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了？ 交警说你压黄线了。美女着急地说：“咋了,压断了？” 10.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网， 我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。” 老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。 这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。” 老公不耐烦的说：“自己拿！” 女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝！” 11.一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。 不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。 12.一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。 看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。 旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？” 13.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生说：等下要结账，我怕他受不了！ 14.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他？” MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 15.今天把脚崴了，走路一拐一拐。 上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学。要是在我们那里，这样的就不能上学了。” 哥站在那里瞬间石化了！ 16.夏天很热，几个同事相约去小区的泳馆游泳。 几个哥们比赛从水里往水面上跳，看谁跳得高。 跳得正嗨时，一哥们大叫一声：“看我的！” 于是这厮在万人敬仰的目光中跳上来了，泳裤还在水里…… 17.火车上，一对父子正在和列车长攀谈。 “你在火车上多久了？” “3年多了。” 儿子惊奇地问道：“爸爸他是去哪儿的呀，坐了这么长时间还没到！” 18.历史老师滔滔不绝讲了一节课。 临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。 19.法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？” 20.一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说， “去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！” 21.初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。 直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。 他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？” 22.女儿两岁了，越来越喜欢装小大人。 整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。 直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么…… 23.小明是个很小的小孩。 有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦； 于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。 但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说： “王太太，麻烦你给我一杯水。” 24.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。” 25.“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。 “真的么？” “嗯。” …… “擦！别关路由器呀！” 附件: 您所在的用户组无法下载或查看附件
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| daidaiyiyi 发表于 2012-9-18 16:02 只看TA 2楼 |
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| 哈哈，全看完了，谢谢楼主了，基本上笑点很多，有的收集了说给朋友听。 |
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