lxiaoxiong 发表于 2014-7-15 10:32 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话几则 1、室友:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?”我:“当然有了,你还可以去投江...” 2、洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。” 这个二货说:“那是因为你看不清……” 3、室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,” 另一个说:“应该是找厕所吧,” 又问:“那比找厕所更可怕的是什么?” 室友思索了一会说:“厕所找到了。” 4、昨晚临睡,室友大吼一声:我擦,难道我不是亲生的!? 大家都被他吓到了!问为啥! 这货点深吸一口气,说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误! 5、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算, 胖刘说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。” 一旁的室友赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!” 6、曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?” 我惭愧的说:“我不是” 那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!” 从此哥明白了一个道理!做人要诚实!!! 7、一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:你TMD在干什么? 屌丝:系鞋带。 女问:你拖鞋哪来的带? 8、相亲中,小王说:“我是个十分爱干净的人!” 谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:“那你去找她啊,跟我相什么亲?神经病。” 9、特别喜欢一个妹纸,有一天终于成功约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。 这时候本吊想抓住机会,于是故作镇定的问她:“你是一个人么?” 妹纸抬头瞄我两眼:“你才不是一个人呢!” 然后走了,留下本吊在风中凌乱。。。 10、同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:来,咱们翻个身。 只见那妹纸似害羞的说:不要嘛,我就喜欢这姿势。。。 11、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。 还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。” 12、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?” 他说:“因为我没钱去健身房。” 13、在路边吃烤串,我问:“有发票吗?” 老板语气不太友好地说:“没有。” 我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?” 他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?” 14、今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接,人家还是很客气的说不用了。 其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。 毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。 15、现在这人呀,你说你在校园骑个电动车就罢了,你还嘚瑟的带个人,你带个人就罢了,你还搂着,你搂着就罢了,你还回头亲嘴,你他妈的亲嘴就罢了,你撞我干嘛,哎呀,我这腿疼死我了,现在还疼呢... 16、晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,我们聊聊天吧。” 老公:“嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!” 17、老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀! 18、产科的一个护士妹妹很漂亮,老公一脸贱笑的调侃着问:护士小姐,我儿子的jj怎么这么小? 护士妹妹终于忍无可忍答到:遗传的! 19、看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?” 老公不加思索地说:“建(贱)行!” 20、老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?” 小姑娘害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了” 21、和暗恋的女生吃饭,吃完后,她主动提出AA制买单,我说:“那怎么行,男生和女生吃饭,怎么能AA,还是你买吧。” 22、今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。 男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。 他回过神儿,发现我冷冷地看着他。 男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。 23、女神对我说,我手机没流量了,你传给我点儿。 我:怎么传? 她:用蓝牙 …… 24、就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。” 妹子微微一笑,伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。” 结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。” 25、公交上来一漂亮女孩,车开动了还没有投币,只见她一会在包里翻来翻去,一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱,看来是没带零钱投币。 姑娘抬头发现我在看她,对我投来了温柔求助的目光,表情惹人怜爱,这种机会怎么能放过,我走到她身边看着她:“没钱给我下去!” 26、女孩子化妆过程:(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 27、女人只分两种:勤快点的逛街,懒一点的逛网店。 28、娶了一个明媚的女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。 29、其实女人就像老虎机,投了钱才能玩,玩了还想玩,你没钱了还有别人等着玩。 30、太斤斤计较的人, 不适合谈恋爱, 适合买菜。。。 31、相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。 32、男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。 33、男人择偶:首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务!连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。 要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有,那就……对不起,有事情先走了! 34、男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝; 反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。 所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。 35、那些把结婚当人生终点的人,看到别人结婚了特别容易感动哭。 结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样,被赋予了太多的意义。 这样的人,如果婚后不美满就开始怀疑真爱,诟病婚姻,就像毕业找不到工作赖大学一样。 |
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