[短篇] 医疗笑话40则

1、坑爹的医生
　　病人：我希望明天出院。
　　医生：不可能。
　　病人：为什么？
　　医生：因为你要住到明天一天，我才能拿到5000元，才能去参加我们院长的生日派对。
　　病人：……
　　2、镶洋气的牙
　　这日，刘女士去医院镶牙齿。
　　医生说：“你想镶什么牙？实用的还是洋气的？”
　　她身边的儿子说：“实用的牙齿就镶葡萄牙，可以吃葡萄；洋气的牙齿就镶西班牙。”
　　3、B超不通知性别
　　朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。
　　医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
　　然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
　　医生反应够快的
　　4、一女士去医院检查。
　　医生：这位太太，告诉你一个好消息。
　　女士：是么医生，不过我还没结婚呢。
　　医生：告诉你一个坏消息，你怀孕了。
　　5、精神分裂患者
　　医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
　　答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
　　又问：“您有没有对什么药物过敏？”
　　答：“有，我对后悔药过敏！”
　　6、吃药不好使
　　扁雀见蔡桓公，立有间。
　　扁雀曰：“君有疾在腠里，不治将恐深。”
　　桓候曰：“何药可医？”
　　扁雀曰：“吃药不好使，拄拐”
　　7、改专业
　　“据说，您的孩子开始学的是耳科，但是不久前又改学牙科了。为什么要他改自己的专业呢？”
　　“这是因为我告诉他，人有30来颗牙齿，可人的耳朵却只有两个。”
　　8、去精神病科会诊
　　去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
　　答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
　　又问：“您有没有药物过敏？”
　　答：“有，我对后悔药过敏！”
　　一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。
　　不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。
　　9、多打几针
　　骨折，去医院换药。
　　见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”
　　医生笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”
　　结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”
　　10、一气呵成
　　昨晚，我和老婆大吵了一架。
　　俗话说得好：何以解忧，唯有杜康。我拿起一瓶白酒来一气之下几口喝净，不一会儿我就不行了，上吐下泻。吵归吵，闹归闹，还是老婆急速送进医院。
　　大夫皱着眉头，问我老婆：“他怎么喝成这样？”
　　老婆焦急的说：“他是一气喝成的！”
　　大夫笑着说：“你也喝多了吧，还‘一气呵成’呢，你见谁拿着速醉当本事的！”
　　11、被小护士扎痛了
　　朋友病了，要挂盐水。
　　给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
　　护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
　　12、发明的新式疗法
　　老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”
　　老赵说：“不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。”
　　老张问：“什么新疗法？”
　　老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”
　　13、真的不正常
　　精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”
　　病人：“我喜欢吃火锅。”
　　医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
　　病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
　　14、不要胡思乱想
　　病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
　　医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
　　病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”
　　15、医生的宣告与病人的心理
　　当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。
　　当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。
　　当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
　　当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。
　　当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。
　　当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。
　　当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。
　　16、医生对胖的描述
　　医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……
　　今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。
　　17、你是正在死
　　病人：医生，我是不是得了绝症，我总觉得自己快死了。
　　医生：胡说，你怎么是快死了呢，你是正在死。
　　富人的病房里的护士漂亮
　　18、病人：为什么对面病房里的护士小姐这么漂亮？
　　医生：因为对面住的病人是富人。
　　19、我能帮你照顾好女友
　　病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。
　　医生：没关系，我来帮你。
　　病人：你会治好我的病？
　　医生：不，我能帮你照顾好女友。
　　20、奇怪的病人
　　有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？”
　　医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”
　　病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”
　　医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”
　　21、紧张的麻麻伤不起！
　　话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。
　　“大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？”
　　“大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？”
　　“大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？”
　　“大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？”
　　“大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭子叫？”
　　大夫各种黑线，终于怒了。
　　“麻醉，给她来个局麻，打嘴上！”
　　22、坚持不住了
　　儿子感冒了，我带他去医院打针。
　　护士小姐一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
　　护士小姐则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
　　谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
　　话音刚落，儿子放了一个大臭屁！”
　　23、抑郁女看病
　　一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。
　　妇女说：“我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。”
　　中医说：“被鬼羽箭射中。”
　　妇女说：“我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。”
　　中医说：“狼把草呀！”
　　妇女说：“现在，他与野女人养了一个孩子。”
　　中医说：“野花生。”
　　说着说着妇女哭了，中医说：“那女人不是万年青，顶多算千日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。”
　　妇女笑着说：“他抱着一个坏蛋。”
　　24、高难度的动作
　　病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
　　医生：“你为什么做这种高难度动作？”
　　病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”
　　25、药房的那个混蛋
　　医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
　　结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。
　　医生十分恼火：“你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？”
　　26、你再试一次
　　朋友病了，要挂盐水。
　　给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
　　护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
　　27、春药店
　　黄教授到吉林长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下问了门卫哪有感冒药，门卫指了个方向。
　　等黄教授走到“长春药店”，由于霓轰灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。
　　黄教授自言自语到：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”
　　汗……
　　28、你以为这是餐厅啊?
　　有一病人刚做完手术，想喊护士帮忙拿水。
　　于是大喊：“服务员！”
　　寂静……
　　29、去医院探望
　　昨天，我一特好的哥们得了个女儿。
　　去医院探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”
　　受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧……”
　　30、排队取药被插队
　　在我们县医院西药房窗口排队取药。
　　来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。
　　我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方……
　　31你好意思给，我也不好意思要
　　虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶。
　　一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼。
　　去小区的一个私人诊所，大夫给看了看。
　　往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了。
　　问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要……
　　顿时涌出几个词语。好人啊，救世主啊……不去医院啊……
　　32、通过了听力测试
　　医生：“你能不能看到墙上的字？”
　　病人：“什么字，哪儿呢？”
　　医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
　　33、你通过了听力测试
　　医生：“你能不能看到墙上的字？”
　　病人：“什么字，哪儿呢？”
　　医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
　　34、医生，我真的少抽点烟…
　　前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
　　医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
　　虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
　　35、这回彻底没救了
　　一男子突然发病，昏迷不醒。幸好医生及时赶到，给男子把过脉后，说：“没事，还有救，但需要做人工呼吸。”
　　这时，一奇丑女子二话不说，冲过来就趴在男子身上。少顷，男子醒来，睁开眼睛，正好看到那贴在自己脸上的“天使面庞”，顿时“啊”的一声又昏了过去。
　　医生过来给男子把脉后，哭丧着脸说：“这回彻底没救了。”
　　36、以后要少抽点烟了
　　前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
　　医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
　　虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
　　37、这医生逻辑真强
　　一女人领着狗去看兽医。
　　医生说：“您这只贵宾犬…”
　　“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
　　“请问你儿子多大了？”
　　“9个月。”
　　“请问你儿子哪不舒服？”
　　“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
　　“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？
　　38、复查结果
　　黄医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院墙壁上画了一块饼。
　　大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。
　　黄医生问他：“你为什么不去抢饼？”
　　病人说：“我不会饿。”
　　黄医生说：“你可以拿去当零食吃。”
　　病人说：“我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我切下一块饼，好吗？”
　　39、伤不起的病人啊
　　病人对他的病房不满意。
　　医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”
　　病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”
　　40、白内障患者做手术
　　一位老年白内障患者去医院做复明手术。
　　医生说：“你是准备装看远的还是看近的眼？”
　　患者说：“我经常上街，当然是装看远的比看近的好。”
　　医生说：“那手术费比较贵几千元。”
　　患者说：“那我还不如戴一副望远镜更省钱。”
　　医生说：“听你的，我给你装看得近的。”
　　患者说：“你不要装近视眼哦，配一副眼镜也要浪费上百元。”

护士长和小护士确实是这样配合的 上次有个新闻不是家长打护士吗 这样还是让有经验的人来辅助比较适合