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1.出轨被发现怎么逃
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着套跑步吗？”
裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴
2.最昂贵的出轨
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱！”
酒保：“正是，一分钱！”
客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”
3.出轨=跌倒
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有出轨，但在出轨后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把出轨这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
4.出轨趣事
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
5.出轨趣事
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那jj割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
6.老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
8.最尴尬的出轨
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去
9.“窗口边的小猫猫是谁？””阿信正看着球赛，她手里拿着一大叠印出来的纸张，上头是他密密麻麻的MSN纪录。他心中一惊。“只是一个同事……”“你每天都跟她通话，喊她老婆？你有把我放在眼里吗？”
他一再解释:只是好玩，没有任何肉t关系。
虽然她原谅了他，但这一件事，日后变成她公开取笑他和威胁他的笑话。“喔，窗口边的小猫猫应该很崇拜你吧。”甚至在路上她一看到猫，也会提醒他:“喂，那里有你的最爱——窗口边的小猫猫喔。”
刚开始他觉得她在翻旧帐，久了他也容忍了她的冷嘲热讽。
第二次被她抓到的是短信。短信里那个署名“老婆”的女人，一天和他互传十几次。“她是一个客户，我只是陪她说笑。”他不以为然地说。没想到这一次，她很决断地收拾所有东西，趁他上班时搬走了。他十分错愕:有这么严重吗？
过去的出轨变成笑话，听习惯后，他误以为:不管他做什么，她应该都会原谅他。当成笑话讲，不就代表她原谅他了吗？
他不了解:女人一直挂在嘴上，表示那件事一直是她心中的刺。那是最后通牒了，他竟敢不记取教训，还能再犯？那么她对这个男人能有什么指望？
10.只有三次出轨（笑话）楼主
一位外国行政官员若有所思地凝视夫人：“你老实告诉我，我们结婚这么多年，你有没有对我不忠？”
夫人显然被吓着了：“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。“好吧，”夫人心一横，“只有三次。”“三次？”丈夫急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在参加大学的博士考试时，有一个考官百般刁难不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就脸面无光。后来，那个难缠的考官亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来你是为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美做大使时，哪个国家的总统威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个总统突然改bt度，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名担任众议院院长，立法院表决时，你还差31票……”
11.一则关于出轨的笑话！
“很久很久以前，有一个男人，他结婚时向上帝发誓，会一生忠于自己的婚姻。可是呢，婚后不久他就出轨了。事情刚刚发生后的几天，他惴惴不安。后来发现也没什么报应，随着时间的推移，也就淡忘了。直到一天他坐船航行，在海面上遇到了百年难遇的风暴，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷——万能的主啊！我为自己的想法和做法感到愧疚，情愿接受您的一切惩罚，可是，船上的其他人都是无辜的啊，请求您看在其他无辜的人分上饶恕我吧！这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢！凑齐这一船人我容易嘛我？”
12.出轨的夫妻
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的x器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私.处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼Y.妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
13.出轨三兄弟
（一）三对J人同时在一个鸡窝里投宿。第二天一大早，在门口碰见聊起天来。
金肛说：我的贾鸡和我两个星期用60个TT。厉害吧！！！
银7说：我的美鸡一个晚上就用108种姿势，更厉害！！！
王F不语。
金银二人问道，“你的东鸡技术如何？说出来大家一起切磋嘛！”
许久，王菲泪流满面的抬起头来：“那东瓜太矮，压根儿就够不着……一个晚上没累死我！”
（二）王F说，“我最恨电脑，就是它害的我丢了工作，身败名裂！”
金肛说，“我也最恨电脑，就是它害的我为千夫所指，都说金肛不如狗屎！”
银7说，“不啊，我最爱电脑啦。”
王、金两个怒目而视。
银7淫笑道：“我一看到我那29寸宽屏，就如同看到我家美鸡的108。”
（三）一日，王F唉声叹气。金肛银7两人本着兄弟爱的心理过去问他。
王F叹道，“银兄啊，你看看你，你家美鸡又为你108还又为你抄博客。金兄啊，再看看你，你家贾鸡不止能两星期用掉6盒TT，还会化做飞云畜上网狂吠。我呢？我呢？连打个官司也一直是凄凉的一个人在独自奋斗啊奋斗！”
“不对啊。”路过的小朋友天真的看着他，“不是有一个阿姨天天在你背上跟你进进出出吗？她现在还在向你脖子里吹气呐！！！”
14.村长国外考察归来对媳妇说：外国女人就是好zuo爱都会叫,很有意思先进经验值得我们学习。
晚上村长和媳妇ML的时候媳妇一声不吭。
村长说：你倒是叫，叫啊!
媳妇终于大叫一声：村长干他老婆了！！
15.计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“ 16.一天，儿子看到父母在，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
17.一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱掉衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出yin户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
18.丈夫出轨被抓的超强解释
　有一个强悍中年妇女，更年期后就性冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。
丈夫显得十分平静，说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有过格。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”
19.中年妇女非常气愤，说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，
“好吧，我问你；她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”
丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”