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1.今天正在玩电脑，老爸突然给我打来电话问我：“儿子，你有事没？”我说“没事啊，怎么了？”老爸说：“有个男人给我打电话说你被绑架了让我给他打10万块钱，要不两天后就撕票。”我听后笑了笑说：“这是骗子，以后别信。”我又顺便问了句：爸，骗子多会给你打的电话？我爸：一个月前。(你并非亲生，鉴定完毕。)

2.今天陪二货老婆下楼吃东西，吃完结账，95元。一摸没带钱。问老婆也没带。于是服务员说让我老婆等我，让我回家拿。同意后快速上楼拿100下楼结账。服务员说您一共消费105元！我看了看老婆手中的奶茶。（吃货老婆乐趣多。）

3.某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上。（基情无处不在。）

4.班里面一个女生意外怀孕，他老爸知道后要来学校抓人！当天班里面4个人无故旷课，隔壁班两个请假！（这位同学是从东菀回去留学的么？）

5.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”（这么不解风情的男人不要。）

6.公司早上搞了个小活动，来舒缓一下周一综合症，当中有一个问答游戏，我在最后一道选择题上卡住了，于是我用眼神向一同事求助，她指了指胸，我心领神会，脱口而出：A...结果答案是D。（严重缺乏实践及临床经验，咎由自取。）

7.小兔子抬头问长颈鹿：“你脖子那么长，生活有什么不方便的吗？”长颈鹿用一只手罩在耳朵上大声回答：“风…声…太…大，听…不…清…楚！”。（你永远不懂我伤悲。）

8.我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”。（拿生命在戒烟，值得尊敬！）

9.一朋友在08年包了个小蜜，还给小蜜买了套房子，花了40万，每月给5000花销。今年跟小蜜散伙，把房子卖了120万。最后一算小蜜白玩了六年还赚了40万。这货感慨:感谢党和政府！感谢高房价！原来包个小蜜还是一种投资啊。后来他老婆知道批评他:你个杂碎为什么就包了一个！（这种经营方式值得我们大家学习，关键是苦逼的没钱。）

10.今天和二货哥们一起去逛商场。中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场。（这哥们能活到现在真心不容易。）

11.这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士。（看完整个人都不好了。）

12.一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？”。（多一份选择，多一份希望，涨姿势了。）

yu5661017

尼玛，最后一个太有才，这智谋，只能膜拜