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1.小时候跟表妹下河卓泥鳅，好久都没逮到。忽然表妹兴奋地叫起来，表哥，我抓到啦。那一刹那，哥的眼泪都痛的根本停不下来。(是袖珍到啥地步了。)

2.昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。（你女朋友是什么牌子，什么型号。）

3.跟老婆吵架突然想上厕所，按照习惯先到镜子面前晃一下，发现鼻子有两根毛伸出来了，就找了把小剪刀打算剪掉，但是尿憋不住了，剪刀也没放下就开始小便，这时老婆进来楞了两秒，从后面抱住我大声说老公我错了。（小剪刀...再小也比没有强啊！）

4.一次去火车站，一个少妇问我要住旅馆不。我说:正规不。那少妇回答道:正规绝对正规。然后我说，正规谁去。少妇瞬间凌乱了。（都是专业的。）

5.在厕所拉翔，进来一同事，我吭了一声，同事竟然叫我的名字，我说:你咋知道我在里面啊？他说:闻这味就知道是你！我在想难道你吃过？但没敢说，我裤子还没提上，我怕他破门而入！（菊花残，满锭伤。）

6.某人求职，面试官问问＂姓名＂，＂iPhone5＂＂我问你姓名＂，＂iPhone5＂刚要发怒，面试官于是自己看简历，看后大惊失色，＂艾凤武＂！（艾派德飘过。）

7.青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。（大师终于崩溃了！）

8.今天我们老师穿一条百色裤子，里面是一条红裤衩。我同桌说：看白里透红唉。 我看了一眼说： 红里还透黑呢！（难不成你老师姓苍？）

9.天太热和朋友去买可乐，冰箱里找了半天没找到，这时售货小姐过来说要什么，朋友说来两瓶可乐，最冰的。售货MM就弯腰给我们找。低胸装有木有，我眼睛都直了。这时售货MM抬起头递给我们两瓶可乐，本想着掏钱就走了，谁知道我朋友来了句“再买一瓶”。（ 对于这种无耻的行为，我只想说一句：小卖部在哪儿？）

10.每次打电话问外地的女朋友在干嘛，她总是笑一笑说在偷男人啊，一直觉得她挺幽默的，今天去看她，她证明了她没有说谎。（你就是最大的幽默。）

11.一哥们终于恋爱了，半个月后分手了，我问"怎么才好上就分了呢"？哥们诉苦说“她说我不懂什么叫做爱”，我说哥们你忒么太逗比了。（说的是做’爱还是‘做爱？）

12.一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说，你再踩我一脚我让你好看。丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚，哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。（妹子你是故意的吧。）

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第一幅图女神大腿上的那个猫的两个卵蛋，真的很有情调，我还从来没见过。