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1、热爱广场舞的杨大妈早上才摔成植物人，
晚上就被医生说了句话唤醒：
“快醒来吧，今晚你是领舞。”

2、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，
告诉老公他睡觉时给我撕下来。好么，我都睡醒一觉了，
面膜都干脸上了，这货还在外面看球赛，自己撕下面膜，继续睡。
睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，
脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

3、老爸告诉我的追女三大原则： 第一，让她开心；
第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。
我问：“为啥要晚上？” 老爸：“因为晚上她看不清你有多丑。”

4、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，
看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：
“妈妈，妈妈，他们把你烤了……”正哭着半截儿，
旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭啥哭！那是我妈！”

5、致青年：每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批，
那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人以为自己到了天堂。
其实，再傻X的大学一样可以努力，再牛X的大学也充斥着堕落。
谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。
阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长！

6、一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”
男,卒。

7、早上去网吧，不知不觉后面就围了一堆人，
全都盯着我的屏幕看。见他们饶有兴趣，我得意地说：
“你看我这装备，战队多牛X，狙击可是有讲究的。”
后面一个兄弟有些恼火，打断我说：
“你系统都提示只有一分钟下机了，还不走，多少人等着呢。”

8、“老婆，这是我偷偷存半年之久的私房钱，现在我把它交给你。”
我忍着眼泪对老婆说。老婆骂道：“是不是做什么对不起我的事了？”
我当场对天发誓：“我只是想请你回娘家住几天，我好看世界杯。”
#男人又发誓，这两天预计有雷电天气，乃们出去要注意安全#

9、五岁的大表弟看到只蚂蚁，对四岁的小表弟说：
“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。然后，
小表弟就去找砖头了。再然后，大表弟就哭着找他妈去了……

10、我高中时男友是学渣。闺蜜男友很瘦。填报高考志愿那天，
我爸跟她爸坐在树下，一脸惆怅地聊天。我爸深深地叹气：
“你看我那傻闺女找了个学习这么差的，肯定考不上大学。”
闺蜜她爸双眼含泪：“你知足吧，瞧我闺女找的，那猴样瘦的跟养不活似的……”
养不活似的，要不要那么毒啊……