标题:
现代笑话6
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作者:
lengai886
时间:
2008-8-19 15:25
标题:
现代笑话6
妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?
有一天~
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊!
总经理:应该不会吧
客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好,於是就打去了~
果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话
服务员:我怎麽会知道啊
总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶
服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~
总经理:不知道!
服务员:还好不知道!!!!!
於是服务员赶紧把电话挂上了
两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!
突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"
文革时期.一天,北京街头围著一些人.
高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...
原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的"我解脱了."
高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.
结果尸体背面写著:
"我翻身了."
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,
年轻狮子心想:"可能我是新来的,不要太计较"
经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:
"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"
管理员回答说:因为你占的是猴子的缺
愿望
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
老者:“年轻的时候,老婆责备我时总揪我的头发,当时我想,要是
没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。?
防不胜防
--你的脸色不太好。
--是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,
以为是贼来了。
--小偷行窃是不会出声的。
--我也是这么对她说的,可那更糟了。
--怎么了?
--从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。
水蜜桃
有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”
小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
老板与秘书
“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,
就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
配偶
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
夫:哪一点不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。
感想
A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?”那人问:
“难道您从来没有见过刷窗工吗?”
求婚
两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿
究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
为了孩子
“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
"听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
职员:“先生!”
老板:“什么事?”
职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成
了荷包蛋了!”
一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?”
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她
拉下来,她竟给我左眼一拳!”
“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
进球最多
小红把男朋友带回家,向父母介绍。
“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的
一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长:“快点,开车时间到了。”
少女:“且慢,我要和姐姐吻别。”
站长:“来不及了!我来代替吧!”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:
“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。"
随机应变
一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他
们:
有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”
有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,
这时一个小伙子走上前说:“对不起,先生!“结果他被录用了。
"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,
"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。
「永恒」的前提
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”
让座
孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈:儿子,你应该这么做呀。
孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”同桌答道:“你
这也能叫笑话吗.....”
习作
甲:"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用?
乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?”
甲:“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙:唔...你很象梅兰芳。
某男乙:嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!
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