标题:
[短篇]
经典搞笑语录 总感觉哪里好像不对劲
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作者:
a3282140
时间:
2014-8-30 15:37
标题:
经典搞笑语录 总感觉哪里好像不对劲
1."经过反复的用力挤压,肉质的弹性被发挥到了极致,显得异常紧实…""哟,看纪录片呢?这是《舌尖上的中国》?""不,这是《高峰期的北京地铁》…"
2. 熬夜看完锤子的发布会录像了,老罗做事非常认真,关注每个细节,真的不错。钱我已经准备好了,等锤子手机一上市,我马上就买一个iphone6。
3.两男子自杀后被贬到地狱,撒旦问他们为何自杀,其中一人道:「我俩登山遇到雪崩被困,没有食物,我又受伤了,不想拖累他,而且我胖,比较耐吃,所以我……」说到这他深情望了同伴一眼,撒旦感动地点点头:「那么你呢?是因为心存愧疚吗?」另一人红着脸低下头道:「我…我是吃太多撑死的。」
4.英语老师问小明:“你今天为什么没交作业?” 小明说:“我做了,但是忘带了。” 老师说:“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?” 小明想了想说:“no zuo no die!”
6.女朋友脖子上被蚊子叮了个包,蚊子被她抓住说要把它弄死。我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。”这时女朋友大怒,扒开我的裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。
7.哥们处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,然后哥们就去找那小子干了一架,最后发现他俩在一起两年多了!
8.一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!
9.三胖向朝鲜民众发言道登月进太空算什么,我们准备近日登陆太阳去玩玩。有人说道太阳那么热我们怎么上去啊?三胖灵机一动,说道:我们可以晚上去啊。全场掌声经久不息,三胖的理智打动了全场。鼓掌!!!
10.今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点, 说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮, 实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
11.某餐厅一对情侣正在约会,突然,男生毫无征兆地向女生单膝跪下! 女生满脸错愕地站了起来,不可思议地捂住嘴巴。 餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。 紧接着,男生在大家期待的目光下,系起了鞋带!
12.表弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的,老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的,回家后,被他爸一顿毒打, 第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。。。
13.今天下雨了,放学后,女神没带伞,孤零零地站在屋檐下,感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨!我的机会终于来了!我连忙拿起手中的伞,飞奔到女神面前,轻轻地问她:“那个,雨伞十元一把,要买吗?便宜点8元也行”
14.其实高考完就该生个宝宝!暑假坐月子,大学带孩子!不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到,大学有充足的时间陪宝宝健康成长!宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶!毕业了孩子都四岁了,懂事儿又不闹腾,该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了~
15. 老婆公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。另外一个男同事就说:“真好看,可惜少了根钢管。” 那女同事说“我又不会跳钢管舞。” 那男同事说:“我又不是说钢管舞,拿根钢管就是孙悟空了。”
16.有天回家,二货女友问我,亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊?我淡淡的说,有胸才能叫半裸,你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
17.那天讨论到死亡年龄的问题。老师问为什么男性一般死的早。班上一女生大声答到:只有耕死的牛,没有耕死的地。全班几乎都秒懂。。。
18.对乙说:“ 你看那小孩, 长的不男不女的, 你说他到底是男孩还是女孩? ” 乙听后, 不爽的答道:“ 是女孩! 她是我的女儿!” 甲很尴尬, 略带歉意的说:“ 哦……真对不起, 我不知道你是她的爸爸!” 乙愤怒的吼道:“ 我是她妈妈!!!”
19.舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。”我说:“自己拿,都是男的怕什么。”舍友幽幽道:“都是男的我才怕。。”
20. 昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话,“喂,xx你裤子落我车上了” 静默数秒…一个男声“你他妈是谁?”
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