kzftl999 发表于 2023-12-17 23:24 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话十则 1、早上在鹅岭公园跑步,看到一个老辈子在打太极打得有点好。我就问他:爷爷,你能教我打哈拳不? 老辈子停下来,笑眯眯的跟我讲,小伙子,你先打我一拳我看哈你的功力。 哇,怕是在测试我的天赋哦!于是我集中力量,一定子打过切。然后,然后……那个老辈子大喊救命,倒地不起,我被讹了5000块钱…… 2、有个歌乐山精神病院出来的,走到银行头切,敲了敲柜台玻璃,问柜台柜员“勒是防弹玻璃吗?” 银行柜员说“是啊!” 精神病说:“能防得住炸弹吗?” 柜员说:“怕是防不住哟。” 于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌:一对大小王,然后贴到玻璃上说:“炸!!!” 柜员遭黑惨哦,二十秒后小声的说:“要不起。 3、重庆交警拦下一个骑摩托车的,司机说:“都是重庆人,给个面子啥”。 交警说:莫豁我,你不是重庆的。 司机反问你郎凯晓得我不是重庆的? 交警说,你莫不承认,等我拦个重庆的给你看。 这时候一个人骑摩托过来了,交警摆手拦车,结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:你个哈p,过来追劳资啥! 交警转身对刚才的司机说,看到没得,勒个才是重庆的! 4、爷孙三人切钓鱼,爷爷拿倒鱼竿发呆。孙子看到后跟爸爸讲:“你看嘛,你老汉儿在那点发呆,像个傻逼一样。” 爸爸一巴掌抽过去:“你老汉儿才是傻逼”! 5、早上起来上厕所,经过妈老汉儿的房间,发现没得人,以为都切上班老(其实老汉儿在厨房整早餐)。于是放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥, 两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲儿破门而入。 我带着吓尿的声音问:哪个?厨房里传来一个熟悉的声音:“你妈的表哥。” 6、老公:老婆,最近我发现你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆:怎么了? 老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了! 7、一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?” 8、出租车上广播电台里说:今晚气温可能会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上, 因为地面有180度;如果还冷可以自转一周,因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他,因为众里寻他千百度。 9、躺沙发上吃薯片,我妈说:吃东西坐起来,别躺着。别把沙发弄脏了。 我说:我有强迫症,必须要躺着吃。 我妈瞪了我一眼:我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。 10、敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!” “TM有撩开看的吗?” |
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