| pfablf123 发表于 2015-3-4 10:51 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话卅则(1) 01、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊，说：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。” 02、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。 这个月你的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板……” 03、早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去， 这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？” 她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！” 04、女子问禅师：“我每天都打扮得很漂亮，可是为什么还是没男票？” 禅师看了女子一眼，拿出一个茧，一会，美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。 女子顿悟：“您意思是，即使丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天？” 禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿，都把黑丝撑脱丝了！” 05、隔壁的研究生小王去咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴： “我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多， 人生的道路也会不一样。”小王说完转头对服务员说： “来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看，我平时都是喝这个的。” 备注：卡布奇诺、摩卡咖啡。 06、三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？” 25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？” 35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？” 07、“老婆求你别走！我发誓以后再也不赌了。” “你死性不改，我怎么相信你？除非打个赌……” “好啊，好啊，赌什么？” “滚！！” 08、张叔叔来家里住了几天，临走时，掏出100元对侄子说： “这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！” 叔叔想了想，说：“你还是把钱给我吧。” 09、车上和一美女搭讪：“你干嘛电我？” “你不电我，怎么知道我在电你？” “原来我们是互电啊。” 她迟钝了一下，说：“呸！你才护垫！” 10、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……” 话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！” 男友点了点头，说：“肿了。” 11、一个人走在路上，听见一个声音：“陛下，陛下！” 我应声回答：“谁在叫朕？”一盆水洒在我头上， 只听一人吼道：“让你避下你不避，活该！” 12、一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！” 女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！” 男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！” 13、坐公交时，有个女的手机铃声是火警铃声，那时车上很安静， 突然铃声就响了，那女的手上提满了东西，接电话不方便， 就一直响，突然，我前面那个睡着的大叔疯了一样跑到车门狂捶: “开门，开门快跑啊！” 14、闺蜜头大而且头发少，可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次坐公交车，旁边的萝莉突然叫了起来： “妈妈快看，葫芦娃！！” 15、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！” 16、我手里拿着刚买的烤鸭坐电梯上楼。 中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。 当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办？” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝， 你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。” 17、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？ 什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。 18、小学写作文时，主角总是小红和小明，后来有一天， 我觉得老用小红和小明没意思，便用了电视里一些角色的名字， 结果老师说我写得不真实！我就不明白了， 小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？ 19、老婆：“谁在我板凳上画了一头猪？” 老公：“我只不过是放了个镜子在上面而已！” 老公卒。 20、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去， 好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警： “警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！” 21、听说公司要裁员，机智的我赶紧买了两盒中华送领导， 他很生气：“你有这闲工夫，还不如专心工作。” 说罢，当着我的面，将两盒牙膏摔在了地上。 22、老婆洗漱完坐在化妆台旁做面膜，望着老婆的倩影， 我深情款款地说：“媳妇儿，你真好看。”老婆“噗”一声， 回头笑盈盈道：“那必须的。” 谁知道我一嘴贱，接了一句：“就是不要脸。” 唉，不多说了，都半夜了，现在还在跪键盘。 23、快中秋节了，一同事抱怨：“老板什么都不发。” 本来没什么，可老板在后面默默来了句：“那我发个呆吧！” 老天，他什么时候来的？ 24、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问： “下界是何方妖怪在作孽？”太白金星说：“乃一猴子。” 玉帝问：“形容一下那猴子。”太白金星答：“一身黄毛，很能打。” 玉帝问：“能精简点吗？”太白金星答：“很黄，很暴力。” 25、老婆坐我腿上问我：“重吗？” 我说：“一点感觉都没有。”她惊喜道：“是吗？我又瘦了吗？” 我说：“腿已经麻的了。” 26、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！” 女答：“孬！” 27、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了三瓶点滴。 刚打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不肯打了。 嫂子灵机一动对侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好！” 28、今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架， 大喊道：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。” 然后我就看到了他俩凶狠的目光！ 29、老婆同学聚会。发短信来：“老公，跟她们一起好无聊， 你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。”于是， 我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！”然后，电话就挂了…… 30、上初中时，开家长会老师总让我妈来， 我很纳闷儿地问老师：我爸难道不行吗？ 老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行， 你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。” |
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