无花果
那颗树下站着一个人，一天一天一年又一年，无花果树企盼的人，风啊雨呀敲打多少夜末眠，南方的天飞着北方的雪，春去秋回，心上的人，你就像那孤单的飞燕，飞啊飞啊，迷失了终点，无花果啊无花果，没有花开也没有花谢……
（一）
如果没有记错的话，我们的第一次见面应该是在2002年。
那是五月的一天，下着暴雨，我穿着一套深灰色的职业装，和自己二十二岁的年龄极不相称，我是以恰谈业务的方式去见他的，他是一家知名企业的策划部主管，需要我们公司提供后期服务，而我是公司的负责人。他比我想像的要年轻，是个精致的男人，穿着一件粉红色的衬衫看起来格外干净清爽，第一次见面交谈的比较愉快。
接下来我们开始了一些业务上的合作，但我和他接触仍不多，大部分的事情都是手下的员工和他的设计师直接交涉，公司的大小事情都要我去处理，每天忙得一塌糊涂，心里也早已把这个男人忘得一干二净，并不知道以后还会有什么故事发生。
好像又过了几个月，我去他们公司找他结款，发现他憔悴了许多，因为很多细节上的原因我们终止了合作关系，我想这可能是最后一次见面，因为是老乡的缘故，而且之前他有过打电话给我说一起吃饭聊聊天，所以竟也有些不舍，但那天他言语不多，临走时也只是把我送到门口说了声“再见”。后来我才知道那段时间他父亲刚去世，正沉浸在悲伤之中。
之后，这个男人就在我面前消失了，其间也打了一个电话给我，说他要离开深圳可能去北京，我也没有去想太多，慢慢地就淡忘了。
（二）
木棉花又开了，熟悉的街道，熟悉的建筑，每天和川流不息的陌生人群一个个擦肩而过。
“这座城市不是我们的故乡，却有我们的主场，从主场到故乡步步是春天。”呵，广告词写的多好，而在这座城市我就像只孤单的飞燕，不知飞到哪里是终点，我害怕我就这么一直孤单，孤单的飞一辈子。
一个年长的朋友对我说：感情就像信佛，只要你有一种信仰，虔诚的去等待，终有一天会修成正果。他说他等到了，我相信。
坐在中巴上，任思绪漫无目的的飘，电话响了几次也没听到。打开手机有几个未接电话，还有秘书留言。打过去，是一个年轻男人的声音，听了半天我才反应过来居然是他。我说你不是去北京了吗，他说没有去，这么长时间没有给我电话，想请我吃顿饭。我说好，心里蛮高兴的，好像期待了很久。
“明天有空吗，下午一起吃饭。”
“明天？可明天是情人节啊。”
“情人节不更好吗。”
“嗯，好吧。”以往，我都是把情人节看得很重要，如果没有心爱的人在身边，我宁愿一个人躲在屋里，听着伤心的情歌，翻看以前的旧事，也不会接受其他男人的邀请。对于感情我就是这样，要么一无，要么全有。
但我居然毫不犹豫的答应了他，内心还有一丝的窃喜。
没有牵手，没有鲜花，没有甜言蜜语，只有骰子和啤酒，身边是个似陌生又熟悉的男人，我能听见他的呼吸，但他不是我的男朋友。
那天我很漂亮，那套红黑相间的格子套装是我和前男友在别人的结婚典礼上穿过的，衬的我很有气质也精神，他还是粉红色的衬衫加西装，满脸的书卷气，其实他很帅气很斯文。不像其他广告人那样不修边幅。
我说我要喝酒，我能喝，他说好，你能喝多少就喝多少。
可我没喝两瓶就趴下了，从来没有这样过。
迷迷糊糊的，好一个暖昧的情人之夜，海风，沙滩，漫天的烟花，萨克斯……我醉了，真的醉了，手脚冰凉，他说我的手好小巧像个小孩，我说我的脚也很小呢，呵呵。他把他的外套给我披上，扶着我的肩，好温暖，那一刻我感觉我已爱上了这个男人。
凌晨回到家，我还头晕的厉害，心里面隐约有一些伤感。
他给我发了短讯，说：一个人的幸福要两个人分享才会两个人都幸福，一个人的痛苦要两个人分担才会减轻痛苦。
第二天，我病了，去医院打了吊针，我没有给他电话，我知道我们之间终究还隔着点什么，说也说不清楚，另一个男孩买了巧克力来看我，他说：这样也好。我说：生病有什么好。他说：至少你会乖一点，不对我那么凶。我苦笑，原来在喜欢我的男人面前，我是这样一个不可理喻的人，固执，任性，刻薄，令他们爱的无可奈何。
如果所有的爱情故事都注定在春天开始，那么我分明听到了那个人的足音，他微笑的朝我走来，给我带来快乐和希望。
接下来的日子，我们在一起度过了很多快乐时光，每天都聊到凌晨，他才会送我回家，他带我去过他的家，一个单身男人，住三房一厅，干净整洁，布置的很温馨，我无法想象这是个没有女主人的家，如果真的没有过的话，那么我遇上了一个完美主义男人，一个追求高品质生活，不容许有一点残缺的广告人。
这个白净斯文的大男孩总是逗我开心，好久没有笑得那么灿烂，能让我开心的男孩不多，曾经的都已成为过去，瞬间的欢笑给我留下的只是无止境的伤害。我感谢上苍在我生命中最脆弱最需要人陪伴的时候，他悄无声息的来到了我身边，让我忘记痛苦和忧愁，我对自己说，这一次爱情来了，我决不放手，我要好好的去爱这个男人。
（三）
既然相爱，任何人都希望心无旁骛的深深相爱，但我们的故事并不像我所期望的那样，他的事业刚开始，把所有的时间都放在了工作上，他说希望我支持他的事业，不管是精神上还是其它，而我们公司和他依然有着业务上的联系。
有时他会很长时间不给我电话，好像我的生活中从来就没有过这个人，其实我们之间的关系也只是比友谊多一点暧昧，多一点说不清道不明。我很苦闷，不知如何去打破这种局面，但心高气傲的我决不容许自己去主动迎合一个男人，不管我有多喜欢他，以前没有过，以后也不会。
于是，我又开始了冥思苦想，琢磨着这个男人，一个深得像海底一样的男人。他究竟喜欢我吗？还是男人本来都如此，对漂亮女孩好是他们的天性，但那并不一定就是爱。
我仍然和其他男孩交往，我有很多男性朋友，虽然我外表柔弱斯文，但个性直爽，我喜欢和有思想有阅历的男人交朋友，不喜欢和女人一起整天婆婆妈妈，鸡毛蒜皮，当然我们的交往都是有尺度的，我知道怎样去把握分寸。
有时无聊透顶，我会同时给两个男人发短信，说，一个人，好烦，这种生活让我看不到任何希望。尔后，两个人会一前一后的赶到我身边，我知道我有些恶作剧，有些小孩子气。但感情不就这样吗？谁爱谁，谁倒霉。
我仍然在等待着，等着那个男人，等他牵我的手，等他说爱我。
偶尔，我也会给他打电话，他总是说忙，有做不完的方案。
我知道，一切都是籍口，只是爱与不爱，只是爱的深与爱的浅，只是猜来猜去，猜不透对方的心思，又怕自己受伤害。
圣诞节的时候，他没有约我，这段感情的发展糟糕透了，我好像回到了柏拉图的世界里，那晚我和欧阳在中信广场的酒吧喝酒，这个男人爱了我五年，连一句好听的话也没有给他过，但他仍没放弃，总是在适当的时候出现在我身边，远远的看着我一次次的来又一次次的走，他也有自己的事业有两个公司在运作，如果说忙他忙不过欧阳，可欧阳会经常想起我，给我电话，只要是和我有关的人和事他都会非常的紧张。我告诉自己，要找就找一个这样爱你胜一切的男人，让感觉见鬼去吧，这座城市只有金钱物欲没有爱情，诚然，这不是我所要的爱，不绝对的纯，不绝对的浪漫，于是我依然活在我虚幻的世界里，容不下半点世俗。
我和他认识了三年，相互交往也有一年多了，时间就像捧在手中的细沙不经意间溜走，无论我怎样紧握也无法阻挡它的离去，可我们还是这样不愠不火的交往着，在一起时像情侣，两个人都是满脸稚气的笑容，电话里，他也会说：美女，想你了，想不想我啊。我说：想啊。可这段感情究竟是怎么了，是我遇到了一个过于理智的男人，还是自己一厢情愿，我知道我把自己陷入了一个感情的怪圈。所有的假像迷惑着我，我要拯救我自己。
（四）
我把业余的时间都用来学习，不让自己去想太多，也不再去泡吧喝酒，我不要让所有的人都看着我空虚寂寞，我认真的对待每一份感情，尽量的去顾及别人的感受，不让人受伤害，我变乖了，变得安静了，变回了刚来深圳时的小敏，纯净，没有五颜六色。
我努力克制自己不去想他，尽量把工作上的事情和他撇开，我真不希望和这个男人有任何其它联系。也许他没有看出任何变化，依旧对我一如从前，会和我谈事业，谈生活，谈将来。而我的内心经历了无数次的挣扎，爱就是爱，不爱就是不爱，一个男人喜欢一个女孩要如此深思熟虑，花那么多的时间了解透彻之后才去表白，那么既使两个人是真的相爱，在一起了会心无杂念吗，会为了爱而爱吗？
慢慢地，我开始对他冷淡和保持距离，但心高气傲的我总是不甘心，不甘心自己那颗冰封的心好不容易燃起了一点热情却又要被熄灭。
直到有一天，我终于彻底的绝望和放弃。
那天，我去他公司附近的驾校拿刚考到的驾照，正好我们公司有东西要带给他，于是又为自己找了一个见他的理由。
在他的办公室，我们聊了一些工作上的事，天气很热，我穿了一条破洞的牛仔裤，一件无袖花边的浅蓝T恤，两个人挨着坐在凸窗上。他不时的打量着我，用脚蹬我的蓝花帆布鞋，又用手摸着我裤子上的破洞说很特别，小衣服有味道。我没有理会他，低着头一本正经的敲着计算机，我知道这个男人就是这样老是会做一些让你觉得暖昧的举动，但事实上什么都不会发生。办完了事情我起身就要走，但他也跟我一起出来了，说要出去办事。
下了楼，他说要去另外一个公司办点事，要我和他一起去，我一点都没有回绝，想，他大概是很久没见我，想和我多待会儿吧。
从那家公司出来，我说时间不晚了，我要回公司，路上经过一家台球室，他说想打斯洛克，要我陪他一会儿，他喜欢运动，之前也陪他打过几次，于是我又答应了，我知道自己仍在期待，期待着一份早就应该来临的感情。
他从三点多钟一直玩到晚上七点，我不会打就在旁边看着，坐立不安，一个劲的喝白开水，但心情是愉快的，因为他就在我身边，那么近，我可以近距离的看着他，两个人说说笑笑，所有的外人都以为我是他女朋友，一个下午的时间我都和他呆在一起。
打到最后一局的时候，他有个朋友来了电话，说是从上海赶过来，于是他们约了一起吃晚饭，而我居然没有说要先走，傻乎乎的跟在他身后。
一共有六个人，两个比我稍大的女孩，还有两个男孩。吃饭的时候，他当着大家的面说我是他的合作伙伴，叫某某小姐，我当时简直肺都要气炸了，其实他大可什么都不必说，之前我都自我介绍过了，大家都是高素质的人，不会说一些让彼此尴尬的话。而他却好像要急于澄清似的，他这样说的时候大家都有点不好意思，而我更是无地自容。那顿饭大家吃的很别扭，我吃得很少，平时他都会把我的碗里夹得满满的，这次他什么也没为我做，面对面就好像形同陌路。我很想愤然离去，但还是克制住了，装做什么都没发生。他错了吗，没有？是我太自以为是。
如果不是他同事要他送我回去，我估计他真会把我搁到一边，之前还亲密无间一下把距离拉得这么远，我大老远的跑来见他，为的就是这样一个结果，我真委屈。从来没有人这样不把我当一回事，他竟会做的如此的过份，原本以为终于遇上了一个好男人，遇上了一个君子，可这个男人是如此的自私，怕付出和承担责任。
回家的路上，他又让我陪他去打一会儿球，我依然跟着他去了，他是如此的收放自如，一点也没看出我的不悦，也许看见了，但他会装糊涂，过于成熟的男人大都喜欢在女人面前这样，而我，也表现的非常冷静和淡漠。
那晚，我一夜末眠，感情付出了就再也收不回来，我付出了太多的感情也没有打算收回过，但我可以选择放弃，放弃一个你过于高估了的男人。只是，我很悲哀，一个女人把男人看得太透，他必然不会再去轻易相信一个男人，更不要奢望还有爱。而他，如此的让我难以理解，是不是也曾深受过创伤，看淡了感情，看淡了一切。其实我们骨子里有很多相似的地方，自负，清高，目空一切，只爱自己。
我开始怀疑这座城市值不值得我一辈子生活下去，许多优秀的年轻人怀着美好的憧憬来到这里，物质的诱惑和超前的生活节奏让我们失去了原本属于年轻一代的快乐。我们不敢轻易去爱，怕伤害和受伤害，于是每个人都倦缩在自己的壳里面，包的严严实实，等待着爱情的来临，又一次次的看着爱情从身边溜走。一日复一日我们舔着心灵上的伤口孤独和寂寞着，还要假装一切都不在乎。
(五)
我一直天真的以为，我会和这个男人有一段浪漫温馨的爱情故事，甚至是一个我们共同的家，因为在一起的时候，他会给我这样一种错觉，但终究我什么也没有抓住，我没有必要去求证什么，也不必再等待，朋友都说我傻，我承认。
也许，是我太不了解他，他正是事业打基础的时候，不能过于儿女情长，而我太善变，太敏感,同样也太追求完美,不容许自己的爱情有一点点瑕疵。
离开这个男人，远远地，不去想他，也不再给彼此见面的机会。
这是我唯一的选择，骨子里的倔强和不服输让我在感情方面也表现的非常极端。我相信其实我们是相互爱着的，只是都在期待对方多爱自己一点，让自己成为赢家。
然而，爱情终究不是赌博，而我也不会再以青春做赌资。
我抛开了我们所有工作上的关系，把他当成了一个陌生人，不再热情和希望，也许只有这样对我才是一种解脱。
时光一天天的流逝，一切似乎都没有改变，又似乎都变了。
我很快的就找了一个男朋友,和他完全不同的类型,虽然说不上爱,但他疼我,呵护我
偶尔，我也会想起他，淡淡地，有一种不可言喻的忧伤。
也许我们的故事就像那无花果树，没有花开没有花谢，春去又春回……
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